我是胆小鬼

终于哭了。
现在才发现其实我会觉得痛的。
后来我知道我没有资格喊痛，我只能关上房门自己静静地落泪。
突然明白，当初他说分手时会哭的原因。
原来提分手的也会痛。

三年的感情，我说结束就结束。
对，我是残忍。
残忍在半年前我心软了，
残忍在我拖泥带水，
残忍在我现在才有勇气说分手。

心里还是会担心你过得不好，工作不顺利。
其实我很懦弱。
我的害怕和担心，让我不知所措。
我以为我害怕被伤害，但现在才发现我更害怕伤害别人。
那种内疚的感觉真的让我喘不过气来。
我真的很难受，感觉就快窒息了。

心里感到抱歉，但那也于事无补。
我只希望没有我的日子，你能过得更好。

其实我累了

分手了，很多人都问我为什么。
其实我也不懂为什么。
累了，就想休息。
不想在一起，那就分开了。
如果这段感情只剩下不舍，习惯，其实分开对大家都好。

或许因为不是第一次分开，我开始习惯了。
从前，我害怕改变，我害怕一个人，我怕空虚，所以我们在回一起。
对不起，当时的我真的自私了。
对不起，我真的伤害了你。

你说我们可以做回好朋友。
当时我真的不敢相信。
我真的太了解你，你不可能接受我们是朋友。
很多时候我懂你在伪装自己很坚强，过得很好。
三年了，我真的看透你，太了解你了。
你的好，给了我很大的压力。
我知道爱情不能够衡量，但我真的没能再付出了。

朋友都说，要哭就哭吧。
老实说，我这次真的没有大哭，真的没有。
其实我还是会难过。
不是我故作坚强不流泪，是我不想再哭了。
偶尔想起，我会内疚得掉眼泪。
但我始终相信，这样对大家都好。

我懂你恨我，所以你不想见到我。
别人都说，分手后真的很难做回朋友。
这次我真的领悟到了。
但我会给你时间，让你觉得我们可以是朋友。

我想我不懂得怎么爱，又或者我不想过两个人的生活。
与其说不再相信爱情，不如说我不再相信自己。
火花经过时间的摧残渐渐消失，而我也经不起再次的考验。
我想我是懦弱的。
我真的想过一个人的生活。
这次与自由无关，我只想沉淀自己。
直到有天我再次想有个依靠，当某某某的某某某时，
或许我会再次尝试让自己不顾一切，尽情地恋爱。

我只是累了。

我真的失望了

我告诉过自己，我只为自己哭泣。
我不想再为任何一个朋友哭泣，真的不想。
但我似乎总是逃不过这个命运。

一件与我完全没有关系的事情，我竟然可以那么地生气。
为什么你会变得这样？
我懂在这个世上，没有一个人是完美的，我也不要求你是完美的。
但你开始失去自我，你不再是你。
或许这是你想要的，但我真地接受不了。
每个人都有压力，每个人都会改变，但为什么你会变成这样？

我以为我们很有默契，可以互相支撑。
我以为我们真的明白彼此，我们之间没有秘密。
我以为我真的很了解你，但现在我这份信心却开始动摇了。
心痛，失望。
朋友，回来好吗？

从前的你，什么事都忍，
从前的你，做什么事情都有耐心，有分寸，
从前的你，总是中立，
现在呢？
还是其实这才是真实的你？
如果是，那请你给我多一点的时间接受这个事实，好吗？

我可以不认得你，但我希望你还认得你自己。

Sometimes you need to step outside,
clear your head,
and remind yourself who you are,
and where you want to be.

我太任性了

为了暂时的快乐，我不顾其他的事情，任性了。
我以为我可以过得很好，但原来不是那回事。
我竟然被自己的任性牵着鼻子走。
我开始不理性地对待事情。
我开始不懂得分事情的严重性。
开始失去了我自己。

今天一觉醒来，我告诉自己，我长大了，我该清醒了。
我不想再过这种生活。
那太痛苦了。

我的人生，我主宰。

不想再飞

人长大了，烦恼越来越多。
很多时候，我爱放空自己，什么都不想。
但我明白，问题不会自己解决。
当自己准备好要去面对问题时，感觉就像快窒息一样，让我真的不想再撑下去。
真实是很残酷的，没得说想不想，但一定要撑下去。

很多时候，我很想回家。
很想抱着爸爸妈妈说，“辛苦你们了”。
我想我们都该支持哥哥的决定。
如果那是他想要的，他快乐就好。
即使我们都懂那是一个很好的机会，如果他不想，那就算了。
我明白做妹妹的，我不该批评。
但如果没学历，其实自己没什么资格和别人谈条件，不是吗？

其实，我想家了。
这个星期真的好漫长，好漫长。
我想陪陪家人，陪着他们做他们爱做的事。
爱往外跑的我，突然觉得其实我想哪里都不去，待在家就好。

从前，我是只没脚的小鸟，停不下来。
现在，我想当个没翅膀的小鸟，不想再飞。

就是没办法

当时间过去了，我发现我不再压抑自己，
反而放任自己尽情地去回忆。
感觉就像翻开一页一页的历史书，
看看以前发生过的事。

过了五年，我还记得被你抱着的感觉。
细雨中，你撑着伞，我们慢步着走回我的家。
那个晚上，我感受到在你身上从没发现的那种温柔。

过了五年，我还记得你离开的背影。
后悔当初自己那么地残忍，
竟然能忍心一句话都不说，
眼睁睁就这样看着你离开，
然后自己却痛哭了起来。

过了五年，我依然听着金沙的“笨蛋”。
那时我们听着这首歌，我说“好熟悉的一首歌，好像在哪里听过”
你说，“你和歌名一样[笨蛋]”。
你总是爱说我笨。
你不懂我最讨厌你说我笨，因为我会当真。

过了五年，我依然爱吃棒棒糖。
因为你记得那时的我无论开心还是不开心，
我一定要吃棒棒糖。
沙士口味，还是会为你留着。

过了五年，我以为我可以恨你。
后来发现，我就是没办法恨你。

他们都说

小时候，爱顶嘴。

妈妈都会骂我说，“说你两句，你就顶嘴，没礼貌”

我总会说，“妈，你有你认为对的事，我也有啊。我只不过是在说道理，那不是顶嘴”

那时的我五岁。

小时候，爱吵架。

哥哥，堂姐，堂妹，堂弟，全是我的对象。

但我总是赢的那方。

赢不代表对。

小时候，爱逞强。

什么事情，我都要比别人好。

对自己，我输不起。

婆婆说，“长大后，你该当律师”。

妈妈说，“赢却不一定对，那岂不是在造孽？要就当房产律师就行了”。

我都会开玩笑说,“那或许有些富翁觉得我办事妥当，然后再分些房子给我，那也不错”。

但我没说，“妈，婆婆，我不想当律师”。

不是不敢，而是不想他们失望。

现在长大了，我跟随自己的喜好，假期时回补习中心当老师。

她们就说，“玲，当老师也好像很不错”。

的确是不错。

很多事情，不需要说出来，时间到了，他们会自然地明白那是我要的。

小时候，妈妈身边的朋友都说，“你真幸福，有个聪明的女儿”。

这句话，我听进耳里，委屈却是在心里。

妈妈就是被这些话荼毒了思想。

虽然她没有望女成鳯，但身为女儿的我，可以让自己松懈吗？

她儿子成不了龙，女儿即使不是鳯，那也不该是三鸡啊。

婶婶都会说，“帮帮我劝劝你堂姐，帮帮我给你堂妹点意见”。

我呢？那我呢？

长大了，朋友说，“哎呀，佩玲没问题啦”

长大了，朋友说，“你行的啦”

长大了，朋友说，“你担心什么？你都不用担心的”

长大了，朋友说，“你肯定能毕业啦”

长大了，朋友说，“你肯定能找到好工作啦”

请给我两秒钟的时间，让我说，“我不行 ”

我有我担心的时候，害怕的时候，应付不来的时候，压力的时候。

我有想当个弱者的时候。

或许你又会说，你不会是个弱者。

狮子座的我，天生就不是个弱者。

不是“是不是”的问题，是“偶尔希望”的问题。

狮子虽然英勇，强势；但谁能确保它们不害怕？

我想说，“我要当个弱狮子”