我是胆小鬼

终于哭了。
现在才发现其实我会觉得痛的。
后来我知道我没有资格喊痛，我只能关上房门自己静静地落泪。
突然明白，当初他说分手时会哭的原因。
原来提分手的也会痛。

三年的感情，我说结束就结束。
对，我是残忍。
残忍在半年前我心软了，
残忍在我拖泥带水，
残忍在我现在才有勇气说分手。

心里还是会担心你过得不好，工作不顺利。
其实我很懦弱。
我的害怕和担心，让我不知所措。
我以为我害怕被伤害，但现在才发现我更害怕伤害别人。
那种内疚的感觉真的让我喘不过气来。
我真的很难受，感觉就快窒息了。

心里感到抱歉，但那也于事无补。
我只希望没有我的日子，你能过得更好。

其实我累了

分手了，很多人都问我为什么。
其实我也不懂为什么。
累了，就想休息。
不想在一起，那就分开了。
如果这段感情只剩下不舍，习惯，其实分开对大家都好。

或许因为不是第一次分开，我开始习惯了。
从前，我害怕改变，我害怕一个人，我怕空虚，所以我们在回一起。
对不起，当时的我真的自私了。
对不起，我真的伤害了你。

你说我们可以做回好朋友。
当时我真的不敢相信。
我真的太了解你，你不可能接受我们是朋友。
很多时候我懂你在伪装自己很坚强，过得很好。
三年了，我真的看透你，太了解你了。
你的好，给了我很大的压力。
我知道爱情不能够衡量，但我真的没能再付出了。

朋友都说，要哭就哭吧。
老实说，我这次真的没有大哭，真的没有。
其实我还是会难过。
不是我故作坚强不流泪，是我不想再哭了。
偶尔想起，我会内疚得掉眼泪。
但我始终相信，这样对大家都好。

我懂你恨我，所以你不想见到我。
别人都说，分手后真的很难做回朋友。
这次我真的领悟到了。
但我会给你时间，让你觉得我们可以是朋友。

我想我不懂得怎么爱，又或者我不想过两个人的生活。
与其说不再相信爱情，不如说我不再相信自己。
火花经过时间的摧残渐渐消失，而我也经不起再次的考验。
我想我是懦弱的。
我真的想过一个人的生活。
这次与自由无关，我只想沉淀自己。
直到有天我再次想有个依靠，当某某某的某某某时，
或许我会再次尝试让自己不顾一切，尽情地恋爱。

我只是累了。