就是没办法

当时间过去了，我发现我不再压抑自己，
反而放任自己尽情地去回忆。
感觉就像翻开一页一页的历史书，
看看以前发生过的事。

过了五年，我还记得被你抱着的感觉。
细雨中，你撑着伞，我们慢步着走回我的家。
那个晚上，我感受到在你身上从没发现的那种温柔。

过了五年，我还记得你离开的背影。
后悔当初自己那么地残忍，
竟然能忍心一句话都不说，
眼睁睁就这样看着你离开，
然后自己却痛哭了起来。

过了五年，我依然听着金沙的“笨蛋”。
那时我们听着这首歌，我说“好熟悉的一首歌，好像在哪里听过”
你说，“你和歌名一样[笨蛋]”。
你总是爱说我笨。
你不懂我最讨厌你说我笨，因为我会当真。

过了五年，我依然爱吃棒棒糖。
因为你记得那时的我无论开心还是不开心，
我一定要吃棒棒糖。
沙士口味，还是会为你留着。

过了五年，我以为我可以恨你。
后来发现，我就是没办法恨你。

他们都说

小时候，爱顶嘴。

妈妈都会骂我说，“说你两句，你就顶嘴，没礼貌”

我总会说，“妈，你有你认为对的事，我也有啊。我只不过是在说道理，那不是顶嘴”

那时的我五岁。

小时候，爱吵架。

哥哥，堂姐，堂妹，堂弟，全是我的对象。

但我总是赢的那方。

赢不代表对。

小时候，爱逞强。

什么事情，我都要比别人好。

对自己，我输不起。

婆婆说，“长大后，你该当律师”。

妈妈说，“赢却不一定对，那岂不是在造孽？要就当房产律师就行了”。

我都会开玩笑说,“那或许有些富翁觉得我办事妥当，然后再分些房子给我，那也不错”。

但我没说，“妈，婆婆，我不想当律师”。

不是不敢，而是不想他们失望。

现在长大了，我跟随自己的喜好，假期时回补习中心当老师。

她们就说，“玲，当老师也好像很不错”。

的确是不错。

很多事情，不需要说出来，时间到了，他们会自然地明白那是我要的。

小时候，妈妈身边的朋友都说，“你真幸福，有个聪明的女儿”。

这句话，我听进耳里，委屈却是在心里。

妈妈就是被这些话荼毒了思想。

虽然她没有望女成鳯，但身为女儿的我，可以让自己松懈吗？

她儿子成不了龙，女儿即使不是鳯，那也不该是三鸡啊。

婶婶都会说，“帮帮我劝劝你堂姐，帮帮我给你堂妹点意见”。

我呢？那我呢？

长大了，朋友说，“哎呀，佩玲没问题啦”

长大了，朋友说，“你行的啦”

长大了，朋友说，“你担心什么？你都不用担心的”

长大了，朋友说，“你肯定能毕业啦”

长大了，朋友说，“你肯定能找到好工作啦”

请给我两秒钟的时间，让我说，“我不行 ”

我有我担心的时候，害怕的时候，应付不来的时候，压力的时候。

我有想当个弱者的时候。

或许你又会说，你不会是个弱者。

狮子座的我，天生就不是个弱者。

不是“是不是”的问题，是“偶尔希望”的问题。

狮子虽然英勇，强势；但谁能确保它们不害怕？

我想说，“我要当个弱狮子”

今天的心情

刚刚花了大概两个小时重新读回自己的部落格。

发现自己真的改变了很多。

我不懂该说好还是坏。

我固然是变得更懒惰了，但同时我好像蛮享受的。

废话，谁会不享受懒慵慵的生活啊？

以前再怎么懒惰还是会逼自己早起，但现在好像都无所谓了。

我到底要颓废到几时啊？

花了两个小时读完自己的部落格后，发现自己让读者失望了。

我竟然懒到不更新部落格，即使更新了也好像没更新一样。

我忘了说我终于看了 "My name is Khan"。

不得不说那真的是一部很好看的电影，非常有意义。

接下来我想看 "Devil wears Prada"。

你应该会问，“怎么这么好看的电影你还没看啊？”

其实我也不懂为什么。

如果这次假期没工作，我应该还会窝在家里看 “一公升的眼泪”。

其实我真的好想念补习班里的小孩，好希望他们都进步了，懂事了。

毕竟我看着他们长大，放了很多的爱和心思，

就好像自己栽了棵幼苗，想看看长得怎么样了。

每当要回来读书时，他们都会问 “老师，你什么时候再回来啊？”

我好想说，我不想离开。

当然我非常希望可以回去看看他们，栽培他们，但最后还是得看老板需不需要我啊。

好多时候我都会被他们气得很没心情，但我会突然明白到原来我曾经比他们更坏，更叛逆。

老师们，妈妈，谢谢你们没有因此放弃我。

今天满是期待的想吃我最爱的鸡饭，但是老板却打电话来说鸡饭买完了，

而且晚上也没得吃了，因为今天咖啡店开半天而已。

顿时没了心情。

我可以为了小事而开心，却也因为这样心情很容易就被影响。

接下来还有考试，但我完全还没准备。

为人师表，为人儿女，我真的感到很惭愧。

心灵上的出轨

我不懂这是不是一个敏感的话题，但今天就是有心情把它写出来。

顾名思义，心灵上的出轨代表你已经有了另一半，但心里却出现了一个第三者。

而这所谓的第三者，不一定知情。

看清楚，是心灵上，而不是行动上。

也就是说，你想过或你想着但你没做出来。

当然，这不是最正确的定义，但应该不会差很远吧。

那是一种怎样的感觉呢？

就好像有点暗恋？单恋？但绝对不是明恋。

因为明恋是表现出来了，也就不再只是心灵上的出轨了。

你会在意他或她对你说的一切，时不时拿起电话查看有没有新信息，又或则当你看到他或他上线时，心里有一股你说不出的喜悦。你会压抑着自己，别先开口和他或她说话。

那这种情况是该被唾弃的吗？

感觉上没那么严重。

不就是想而已，又不是采取行动了。

想一想应该没错啊。

对吧？

个人认为两个词可以形容“心灵上的出轨”。

那就是“尴尬” 和“矛盾”。

尴尬是因为见到了，但不能说出口，也不能表现得太明显。

矛盾也是一定的。

因为你不懂该继续，还是放弃这种连你自己都搞不清楚的状况。

每个人在作出选择时，都会感到很矛盾。

该顾虑的也很多。

这种情况不一定会长久。

或许你有一段很稳定的感情，舍不得就这样放手，

但就因为稳定的感情里少了点火花，心灵上才出轨了。

有时考虑清楚后，或许会发现，现在这种状况也很好。

心里的那份感觉一旦过了，身边还有个你该珍惜的人。

这种想法毕竟是自私了点，但再怎么说，你并没有做出什么对不起他或她的事。

这也是避免造成伤害的方法不是吗？

所以，心灵上出轨胜过行动上出轨。

一旦采取行动，一切都不能挽回了。

在此奉劝大家，想一想就好 :)

但当然能免还是连心灵上的也免了。